ИндексИндекс  Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори  ТърсенеТърсене  Регистрирайте сеРегистрирайте се  Вход  

Share | 
 

 Авто-мото смях

Предишната тема Следващата тема Go down 
АвторСъобщение
plamil
Лада-фен
avatar

Пол : Male Брой мнения : 509
Точки : 2707
Рейтинг : 50
Регистрация : 19.02.2012

ПисанеЗаглавие: Авто-мото смях   Нед Фев 19, 2012 5:04 am

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще
раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца
припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
Видимо исключительно из женской солидарности..

affraid Мисля че превода е излишен
Върнете се в началото Go down
plamil
Лада-фен
avatar

Пол : Male Брой мнения : 509
Точки : 2707
Рейтинг : 50
Регистрация : 19.02.2012

ПисанеЗаглавие: Re: Авто-мото смях   Нед Фев 19, 2012 11:55 am

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти

К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното

K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: - Не
K1: - Защо
K2: - защото са от голф 4.

К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете

K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли

K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет.....

в темата за Туарег :
K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...

K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...

K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел

K1: - Продава се една работа точно за тази работа.
K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата

K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана
K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас

K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?

K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки

K1: - “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????”

K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип

K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи

K1: - С какво да закрепя спйлери?
K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки

К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?

K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти


K1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: - уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.

K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

K1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева

K1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.

К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.

К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?

К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...

К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение - най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене...

K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...

K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...

K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?

K1: - hey guys, hopefully someone can understand this. I've been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?

Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс

K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора

K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой

K1: - ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник

K1: - единствено по външния интериор вече там е по соленно


K1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор ?

по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждяса

K1: - Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка - буташ и то само си влиза

K1: - не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: - има, има... едни са с 13" централен отвор, други с 15"

K1: - ебал съм ви
K2: - само обещаваш

K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

K1: - Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: - Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.

K1: - тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: - арестуват неграмотни ...

Колегата уверява форума, че жена му е нормална...
K1: - .... Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!

Заглавие на тема в раздел "Купува":
K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година"

K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...

K1: - Ма мяза на оригиналдъ бря .... не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца - следователно никъде по света не може да е измислено

К1: - Продавам кученца - цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: - Абе к'ва е тая дискриминация... Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???

К1: - Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели
,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже...

К1: - в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш

K1: - ... не съм ти давал наклон на ху*а ...
K2: - Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!

K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост....

K1: - Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!

K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!

K1: - А какви гарнитури ползваш?
К2: - задушени зеленчуци...

K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

K1: - Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.

Teмата е със заглавие "Sure Check", раздела - "Продава":
К1: - На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)
К2: - абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане
К1: - Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане

К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки

К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?

K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?

тема в "Продава":
K1: - Sell- ски екип
K2: - а Grad-ски екип имаш ли?

К1: - От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.
К2: - Ти кур ли си търсиш, моето момче?

К1: - Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова

К1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно

Тема "Най-странният шум "...от техническия раздел.
K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.

К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си

К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра

К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата

Вечна тема - разход:
К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 - градско зимно, литър надоло лятото
К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка

К1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и...

K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият

Върнете се в началото Go down
plamil
Лада-фен
avatar

Пол : Male Брой мнения : 509
Точки : 2707
Рейтинг : 50
Регистрация : 19.02.2012

ПисанеЗаглавие: Re: Авто-мото смях   Пон Апр 02, 2012 2:38 pm

Върнете се в началото Go down
Vedra
ОправЕна булка
avatar

Пол : Female Брой мнения : 4183
Точки : 6498
Рейтинг : 142
Регистрация : 29.02.2012

ПисанеЗаглавие: Re: Авто-мото смях   Пон Апр 02, 2012 3:02 pm

Плам, толкоз се смях , че даже и децата заразих ..... [You must be registered and logged in to see this image.]

_________________
[You must be registered and logged in to see this image.]
Върнете се в началото Go down
plamil
Лада-фен
avatar

Пол : Male Брой мнения : 509
Точки : 2707
Рейтинг : 50
Регистрация : 19.02.2012

ПисанеЗаглавие: Re: Авто-мото смях   Пон Апр 02, 2012 3:07 pm

Провери си котешката галерия smoking
Върнете се в началото Go down
plamil
Лада-фен
avatar

Пол : Male Брой мнения : 509
Точки : 2707
Рейтинг : 50
Регистрация : 19.02.2012

ПисанеЗаглавие: Re: Авто-мото смях   Вто Яну 08, 2013 2:18 pm

[You must be registered and logged in to see this link.]
Върнете се в началото Go down
plamil
Лада-фен
avatar

Пол : Male Брой мнения : 509
Точки : 2707
Рейтинг : 50
Регистрация : 19.02.2012

ПисанеЗаглавие: Re: Авто-мото смях   Вто Яну 08, 2013 2:24 pm

Върнете се в началото Go down
plamil
Лада-фен
avatar

Пол : Male Брой мнения : 509
Точки : 2707
Рейтинг : 50
Регистрация : 19.02.2012

ПисанеЗаглавие: Re: Авто-мото смях   Пет Яну 18, 2013 12:19 pm

РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ШОФЬОР:

--- ВОДАЧ - някой, който седи зад волана на автомобил и евентуално го управлява.
--- ДРУГ ВОДАЧ - копеле, което управлява автомобил и което ТРЯБВА да бъде изпреварено.
--- ШОФЬОР - професионално название на водача или копелето, което трябва да бъде изпреварено.
--- АВТОМОБИЛ - возилото на водача, който трябва да бъде изпреварен.
--- АВТОМОБИЛ СОЦ-ПРОИЗВОДСТВО - возило, което ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ТРЯБВА да бъде изпреварено, да му се отнеме предимство, а водачът му да бъде освирен и напсуван.Най-добре е всичко гореизброено да се извърши едновременно.
--- ОХЛЮВ - едно от популярните названия за водачи, имащи НАГЛОСТТА да карат по-бавно от Вас, при което Ви пречат, принуждавайки Ви да намалите собствената си скорост поради временна невъзможност да бъдат изпреварени.
--- ГАД(МРЪСНА) - водач, който Ви изпреварва.
--- ШИБАН КУЧИ СИН - водач на соц-автомобил, който Ви ИЗПРЕВАРВА!!!
--- КАМИКАДЗЕ - водач, който ползва само двата крайни педала на автомобила(газ и съединител). По правило камикадзето изпреварва всички, които настига, независимо от разстоянието до насрещните МПС и независимо от ширината на пътя и липсата на видимост.
--- КОЛА С АВТОМАТИЧНА СКОРОСТНА КУТИЯ - автомобил, при който камикадзето ползва само десния педал(газ) - (виж"КАМИКАДЗЕ").
--- КОЛЕГА НА ПЪТЯ - камикадзе, което изпреварва соц - автомобил.
--- КАРУЦАР - 1. Някой, който кара каруца.
2. Водач на МПС, каращ по пътя под девиза "Аз съм сам насред полето".
--- ШОФЬОРСКИ КУРСОВЕ - борси за шофьорски книжки, замаскирани като програми за обучение на водачи.Резултат от работата им е насищане на пътищата с "КАРУЦАРИ" и "КАМИКАДЗЕТА".
--- ШОФЬОРСКА КНИЖКА - документ с официално название "Свидетелство за управление на МПС", но поради силна девалвация на тежестта на "свидетелите" на Свидетелството, може да се пусне за свободна продажба по книжарниците. С това би се избягнало губенето на време за посещаване на безполезните шофьорски курсове.
--- ПЕШЕХОДЕЦ - участник в движението, който НЯМА право на предимство.
--- ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА - бяла маркировка върху платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си мислят, че им дава право на предимство.
--- УМЕН ПЕШЕХОДЕЦ - пешеходец, който изобщо не разчита на пешеходната пътека.
--- ГЛУПАК - пешеходец, който пресича платното за движение пред Вас без да бърза.
--- ГЛУПАЧКА - частен случай на пешеходец-глупак; в повечето случаи представлява майка с дете или с детска количка.
--- КРЪСТОВИЩЕ - участък от пътя, на който Вие сте с предимство пред останалите участници в движението.
--- СВЕТОФАР - светлинна уредба, която пречи на движението през кръстовището, давайки предимство на други водачи.
--- МИГАЧИ - цветна светлинна декорация към екстериора на автомобила. Не бива да се ползва, освен при крайна необходимост, защото става процес на отвличане и на нищожната частица внимание, която ползвате при управлението на автомобила.
--- ДЕСЕН МИГАЧ - мигачът, който НЕ СЕ ползва.
--- ЛЯВ МИГАЧ - мигачът, който НЕ СЕ ползва при изпреварване.
--- ЛЯВО СТРАНИЧНО ОГЛЕДАЛО - страничното огледало, което НЕ СЕ ползва при изпреварване.
--- ПЪТНА МАРКИРОВКА - бели означения по пътното платно, които обикновено липсват точно там, където са най-необходими.
--- ПРЕКЪСНАТА ОСОВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да предприемете изпреварване.
--- НЕПРЕКЪСНАТА ОСОВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване.
--- ЛИПСА НА ВИДИМОСТ - напълно неоснователно оправдание за отказ от изпреварване.
--- СКОРОСТ - пътен стандарт, който трябва да се поддържа на максимално високо ниво.
--- КАТАСТРОФА - пътно-транспортно произшествие, което може да се случи на другите водачи.
--- НЕКАДЪРНИК - всеки загубеняк, който кара по-бавно от Вас и като че ли спазва някакъв правилник.
--- СМОТАНЯК - водач пред Вас, който при жълта светлина на светофара още не е потеглил.
--- ПРЕСТРОЯВАНЕ - неограничено право на произволно придвижване от една лента на платното в друга.
--- СОФИЯНЕЦ - водач със столично местожителство, който има за мисия да покаже на влачещите се пред него "тъпи провинциални селинджъри" как се кара.От своя страна, той научава къде дебнат провинциалните КАТаджии.
--- ТРОТОАР - място за паркиране, от което пешеходците нямат право да слизат на платното за движение. По желание, може да се остави място за минаване на пешеходци по него.
--- ПАЯК - 1. Животно от клас "Паякообразни".
2. Наказателно средство за узаконен рекет спрямо водачи на паркирани автомобили. Проявява подозрителна избирателност към жертвите си. Поради отровната си същност предпочита да вдига коли с регистрация в други населени места, за да отрови максимално нервите на собствениците им.
--- БЛЪСНАТ ПЕШЕХОДЕЦ - глупак, който сте блъснали с колата си докато сте заобикаляли друга кола, неизвестно защо спряла на пешеходна пътека.
--- ЛЯВОЗАВИВАЩ - автомобил, който иска да завива наляво от НАЙ-ДЯСНАТА страна на платното и който е ДЛЪЖЕН да пречи на дяснозавиващите зад него да се включат в движението, независимо от предостатъчната широчина на пътя.
--- ЛЕНТА ЗА НАСРЕЩНО ДВИЖЕНИЕ - част от пътното платно, в която се навлиза ЗАДЪЛЖИТЕЛНО:
1. ...когато сте КАМИКАДЗЕ
2. ...когато изпреварвате
3. ...когато вземате ляв завой по правилото за скоростта (виж"СКОРОСТ").
--- ДЖИП - високопроходимо МПС, което не се нуждае от пътища, за да се движи. Поради това не се съобразява със Закона за Движение по Пътищата, а със Закона на Джунглата.
--- КУЛТУРЕН ВОДАЧ - абсолютен олигофрен, който е способен да даде предимство на други водачи в нужда.
--- АВТОМОБИЛЕН ИНСТРУКТОР - междинно звено; посредник между КАТ и купувача на шофьорска книжка.
--- ПЪТНИ ЗНАЦИ - метални табели отстрани на пътя, служещи за доказване на вина след пътно-транспортно произшествие.
--- ФАРОВЕ - последното нещо, което камикадзето вижда в живота си.
--- BMW - марка немски автомобили, които не са пригодени за движение в дясната лента.
--- ОТНЕМАНЕ НА ПРЕДИМСТВО - дълг на всеки водач към останалите участници в движението.
--- АВТОБУС - превозно средство, което пречи на движението в града. ТРЯБВА да бъде ИЗПРЕВАРЕНО или да изобщо да не бъде допускано да тръгне от дадена спирка, където чака с включен ляв мигач. В извънградски условия приема образа на зъл дух-ураган, който Ви търси, за да Ви го върне тъпкано.
--- "ТИР"- демон от шофьорската митология, движещ се по пътя със скоростта и маниера на експресен влак.
--- РУМЪНСКИ ТИР - ТИР, който има привилегията да спира на пътя където и когато му кефне, сякаш му е бащиния.
--- ТУРСКИ ТИР - ТИР, който ще Ви изпревари, дори ако трябва да мине през Вас.
--- КАМИОН НА ФИРМА ЗА ДЪРВОДОБИВ - камион на дървената мафия, който по принцип спира насред тесни планински шосета, на завои без видимост, в мъгла и по всяко време на денонощието, без светлини или друга сигнализация (всичко това едновременно) и чака някоя кола да се удари в него.
--- ПЪТИЩА - основен източник на приходи за погребалните агенции в мирно време.

Върнете се в началото Go down
plamil
Лада-фен
avatar

Пол : Male Брой мнения : 509
Точки : 2707
Рейтинг : 50
Регистрация : 19.02.2012

ПисанеЗаглавие: Re: Авто-мото смях   Сря Сеп 07, 2016 9:34 am

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца... ... Това е дневникът на живота ми. Ден първи - Германия, 15.11.1998 г Чувам немска реч - това е добре. З...начи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ! Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера: Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах! Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел": Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм! Ден трети - На ферибота за Италия: Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия! Ден четвърти - Милано, Италия: Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине. Ден четвърти - Милано, Италия: Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!? Ден пети - Милано, Италия: Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия! Ден шести - магистралата Милано-Торино: Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала! Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция: Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди... Ден десети - на градско в Милано: Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа! Година първа: Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не! Година втора: Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не! Година трета: Карам без масло, а се чувствам... смазан! Година десета: Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"! Година петнадесета: Умрял съм - значи отивам в България! Година петнадесета, ноември, Горубляне: Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи! Година двадесета: Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник! Година двадесета, минавайки на червен светофар в София: Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...
Върнете се в началото Go down
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Авто-мото смях   

Върнете се в началото Go down
 
Авто-мото смях
Предишната тема Следващата тема Върнете се в началото 
Страница 1 от 1

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
Форум за срещи от третия вид :: Авто-Мото-ЖП :: Автомобилен спорт-
Идете на: